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    Tudo o que aprendemos sobre "Caminho das Índias"

    A novela Caminho das Indias está quase acabando, esta é a ultima semana, então resolvemos juntar tudo que aprendemos com a novela sobre a vida, a Índia e um pouco do Brasil... (não que eu assista novela...)


    1. Os indianos falam fluentemente o português.
    2. Para os indianos, o Brasil é melhor para se viver que no Estados Unidos.
    3. A Índia é um país extremamente rico.
    4. Os indianos moram em enormes mansões de luxo.
    5. Guardas de Trânsitos são cornos, então não seja um.
    6. Seus melhores amigos são psicopatas.
    7. Indianos apreciam muito o hip-hop, inclusive são especialistas na dança.
    8. Quer casar? Seja rico!
    9. A maior parte da população da Índia, são barrigudos e peludos.
    10. Indianos são especialistas em informática.
    11. Todo indiano vai para Dubai, mesmo se for para comprar apenas um pirulito.
    12. Nunca confie nos macacos (eles são do mal)
    13. "Pangaré" é um apelido extremamente ofensivo

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    Mágica...? oO




    Isso lembrou também um outro video do Cyande and Happiness:


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    10 Coisas que você nunca deve fazer ao terminar um relacionamento.

    Do mesmo autor dos videos 10 drogas que não devem ser usadas enquanto dirige, 10 coisas para não fazer sendo o co-piloto/passageiro e 10 coisas para não se fazer na reunião com os professores, agora confira agora:

    10 Coisas que você nunca deve fazer ao terminar um relacionamento

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    Ah... Eu não apanho de mulher...

    Durante entrevista com a lutadora brasileira, de MMA, Cris Cyborg Santos, o repórter americano falava sobre as diferenças entre homens e mulheres na prática do vale-tudo. Ressaltava que muitos acreditam que as mulheres têm menos força, dificultando a finalização da luta através de imobilização.
    Apesar de deixar claro que não concordava com a opinião geral, o repórter perguntou para a brasileira quanto tempo seria necessário para “apagar” uma adversária e…

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    Fair Play?

    Segundo o Mdig:

    "Na Victoria League, segunda divisão do Campeonato Australiano, aconteceu um lance, no mínimo, inusitado: o brasileiro Fernando de Moraes, do South Melbourne, cobra um lateral em direção ao goleiro adversário, do Sunshine Georgies, mostrando assim um fair play comum nos jogos de futebol.

    O Sunshine tinha posto a bola, propositadamente, para fora de campo para que um companheiro pudesse ser atendido. Porém o goleiro do Sunshine, Martin John, titubeou após o lateral e Fernando, como a bola já estava em jogo, mostrando rapidez e oportunismo, tomou a bola do goleiro e fez o gol e ainda deu a vitória ao South Melbourne por 1 a 0."


    E aí, Fair play ou não?



    Tem gringo chamando o cara de ladrão, mas para mim, o cara fez como todo brasileiro, não perdeu a oportunidade de se dar bem =D

    Fair Play ou não, convenhamos que é cômico x'D

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    Novo layout!!!!!!!

    Aew, agora o Criatividade 0 está de cara nova. Graças a esse novo layout feito por mim pelo Teliminator.


    _______________
    *Perguntas*

    Por que você postou isso?

    Sei lá... deu vontade...

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    Cuidado com o que você deseja...

    ...pode virar realidade.

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    Resposta criativa.



    Isso sim que é criatividade

    Clique aqui para conferir

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    Goleiro noob demais e o goleiro xiter



    Nossa, nem eu sou tão noob assim.



    /voteban nele

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    Hipopótamo Tra

    Novo sucesso, o hipopótamo tra:



    Tra,tra,tra,tra,tra.

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    Google - Perfil

    Hoje resolvi arrumar um pouco o meu perfil do Google, e acabo encontrando isso:

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    hmmm... Comer batatinhas

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    Aew viva o Curinthia!!!

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    Coisas para não se fazer em um carro

    10 drogas que não devem ser usadas enquanto dirige:



    01 - Heroina
    02 - Haxixe
    03 - LSD
    04 - Cocaína
    05 - Álcool
    06 - Anti depressivos
    07 - Ecstasy
    08 - Cola
    09 - Absinto
    10 - Todas juntas




    10 coisas para não fazer sendo o co-piloto/passageiro:


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    Jackson 5 e o Black Eyed Peas

    Caramba, fizeram um Remix com a música ABC dos Jackson 5 e Don´t Lie do Black Eyed Peas, ficou perfeito a sintonia...

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    Pokemons também tem sentimentos.

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    10 coisas para não fazer na reunião com o professor de seus filhos



    Cômico x'D

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    Ponte vs Caminhões

    Ponte: 8
    Caminhões: 0

    Ponte WIN´S

    FATALITY

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    15 Vídeos e um sincronismo incrivel.

    Um projeto chamado "in Bb 2.0" é um painel composto de vários vídeos, o mais interessante é que não importa a ordem em que você de "play" todos os vídeos irão tocar numa harmonia impressionante, dando origem a uma música.

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    E o que mais chama a atenção éque todos os vídeos foram feitos de forma colaborativa, enviados por diferentes usuários.

    Clique aqui para conferir


    Vi no Dormiu!

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    Como ser um idiota na sala de aula.

    Aprenda a ser "o idiota" na sala de aula em apenas 12 passos:


    1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
    Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
    Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

    2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

    3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

    4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
    Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

    Ex:

    João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

    Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

    Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

    5. Coma coisas não comestíveis.

    6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

    7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

    8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

    9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
    Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

    10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
    Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
    Quando alguém ligar…. você já imagina.
    Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

    11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

    12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

    Leia Mais…

    48 maneiras de falhar com estilo em uma Prova

    Cansado de tirar notas altas? Quer zoar os professores? Tá aí uma lista, mas não nos responsabilizamos por advertências e suspensões...

    1. Correr até o professor e comer a prova na frente dele.
    2. Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
    3. Em uma prova de biologia, na questão "Liste os processos químicos envolvidos na digestão", regurgite seu café-da-manhã no espaço dado.
    4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
    5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
    6. Dê um soco na cara do professor. (Resultados instantâneos)
    7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
    8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
    9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
    10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.


      11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
      12. Contrate uma stripper para o professor.
      13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
      14. Contrate um táxi para o professor.
      15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio…
      16. Chegue bêbado (não tem muita graça devido à ressaca).
      17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
      18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/"o Legal" etc.
      19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
      20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
      21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
      22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso mas altamente embaraçoso depois)
      23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
      24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
      25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
      26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.
      27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?"
      28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
      29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Na metade da prova levante-se e grite "Eu não aguento mais!", tome todo o "paracetamol" e finja estar com colapsos. O professor sem dúvida entrará em pânico e a prova será interrompida. Seu truque será descoberto no hospital mas pelo menos você terá hálito fresco quando for expulso da UTI.
      30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
      31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
      32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
      33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
      34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
      35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "$100 por ponto".
      36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.
      37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
      38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
      39. De um beijo na boca do professor(a). (cuidado!)
      40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
      41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
      42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
      43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
      44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias"
      45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas e réguas no professor.
      46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
      47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
      48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser (esse é gay).

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    6 Verdades da vida

    1ª Verdade:
    Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua!

    2ª Verdade:
    Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a
    língua em todos os dentes que têm na boca...

    3ª verdade:
    Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

    4ª Verdade:
    Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

    5ª Verdade:
    Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

    6ª Verdade:
    E continua com o sorriso de idiota na cara

    Não reclama...Eu também caí nessa!

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    Maldita Porta

    Um estudante paquistanês que nunca viu uma porta automática, para na frente de uma e não sabe o que fazer...



    Genial

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    10 formas de se divertir no supermercado

    1 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

    2 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

    3 - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.

    4 - Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"

    5 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

    6 - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

    7 - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".

    8 - Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "Me escolhe! Me leve pra casa!"

    9 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"

    10 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiênico?"

    Uptade:

    Preparem-se em breve um vídeo feito pelos desocupados autores do Criatividade 0

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    Ai que burro dá zero pra ele



    E ainda é japa hein...

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    You win



    Os sons do street fighter ficou animal.

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    Dá carrinho não mano



    Essa doeu.

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    30 Dicas para você escrever corretamente.

    Confira 30 dicas que são indispensáveis para escrever uma boa redação.


    1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

    2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

    3. Anule aliterações altamente abusivas.

    4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

    5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

    6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

    7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

    8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!

    9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

    10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

    11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.


    12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

    13. Frases incompletas podem causar

    14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

    15. Seja mais ou menos específico.

    16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

    17. A voz passiva deve ser evitada.

    18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

    19. Quem precisa de perguntas retóricas?

    20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

    21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

    22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

    23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

    24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

    25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

    26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

    27. Seja incisivo e coerente, ou não.

    28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambiguidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

    29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu bichinho?

    30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

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    Teste de Honestidade da População Brasileira.

    Danilo Gentili (CQC) se finge de cego para testar, com muito humor, a honestidade dos cidadãos de Brasília. Veja a cara-de-pau de algumas pessoas. Isso para provar que não é só os politicos de Brasília que são safados.


    Créditos ao Thomas do Reescolando

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    Menina Traficante.

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    TENSO...

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    Levados Pela Guerra Atômica.

    Levados Pela Guerra Atômica, é uma história em HQ criada pelo Kimmo Lemetti e traduzida pelo Capinaremos.

    A história se passa em um mundo pós-apocalíptico, onde, aparentemente, ocorreu uma guerra atômica (du’h), e tudo que restou foram destroços, animais mutantes radioativos e três exércitos: o azul, o amarelo e o que nós vamos acompanhar, o vermelho.

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    Continue o post para ler a HQ completa.

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    FIM
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    EXTRAS

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    De onde vieram esses desocupados? Oo