Vovózinha Homofóbica
O que será que sua vó diria se você chegasse para ela e dizesse: “Vó, sou Gay!”. Veja como essa reagiu…huahuahuaau
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Dreamweaver. \o/ FUCKYEA
Pessoal, tenho boas novas:
consegui o dreamweaver. Logo o blog estará diferente, mas antes disso presciso fazer testes em outros blogs para passar pra este.
A verdade é que não mecho muito em HTML e o pior: o blog usa um tipo diferente, o XHTML que, apesar de ser parecida, é uma linguagem que eu não sei. Então mesmo se eu mechesse bem em HTML, não conseguiria editar direito.
Mas não venho só com boas novas. Vocês terão que esperar até eu conseguir o fireworks (photoshop exclusivamente para websites).
Motivos da falta de posts
Por motivos pessoais, eu não pude postar nem editar o blog por um tempo e creio que isto aconteceu também com os outros postadores. Peço desculpas aos leitores (SE SOBROU ALGUM)e prometo que nos organizaremos denovo e voltaremos ao "mercado".
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Seja uma pedra!
Qualquer argumento contra será quebrado com o seguinte vídeo abaixo
Apenas o final convence qualquer pessoa...
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Como sobreviver em um ataque zumbi
Em um "simples" fluxograma
(clique para ver maior)
Apenas fique no campo e não fale com ninguém
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Sonhos de crianças
Em alguns lugares do mundo, eles se tornam realidade
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Em memória: Setembro
E como sempre, o pior melhor do mês
"Ah! Que pode me explicar isso, jovem?!" ~0:34
PS: Aos 7:21, acho que o garoto morreu O.o
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50 Maneiras de tirar 0 na prova.
1. Correr até o professor e comer a prova na frente dele.
2. Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
3. Dê um soco na cara do professor.
4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
6. Começa a Peidar na sala de aula.
7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.
11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
12. Contrate uma stripper para o professor.
13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
14. Contrate um táxi para o professor.
15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio, etc.
16. Chegue bêbado na sala de aula.
17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/etc).
19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso).
23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.
27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?".
28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Derrepente coma aquilo tudo e desmaie.
30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "R$100 por ponto".
36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.
37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a).
40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias".
45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas, réguas e bolinhas de papel no professor.
46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser.
49. Comece a discutir com algum colega seu.
50. Coloque música alta no seu celular e ignore os pedidos do professor.
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2. Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
3. Dê um soco na cara do professor.
4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
6. Começa a Peidar na sala de aula.
7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.
11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
12. Contrate uma stripper para o professor.
13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
14. Contrate um táxi para o professor.
15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio, etc.
16. Chegue bêbado na sala de aula.
17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/etc).
19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso).
23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.
27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?".
28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Derrepente coma aquilo tudo e desmaie.
30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "R$100 por ponto".
36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.
37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a).
40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias".
45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas, réguas e bolinhas de papel no professor.
46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser.
49. Comece a discutir com algum colega seu.
50. Coloque música alta no seu celular e ignore os pedidos do professor.
Perguntas retóricas
A resposta é óbvia, meu amigo
Um emprego nunca fez mal pra ninguém, talvez com isso você pague o tratamento dela (ou não)
E bigodes são maneiros,
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Em memória: Agosto
Estou sempre atrasado >.<
Se eu me lembrar, em breve teremos já o de setembro
PS: Esqueci de Julho ._.
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O segredo de Chaves
E você nunca parou para pensar nisso
Quem sobe e desce essas escadas toda hora merece uma casa dessa
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Até quando vai as inscrições...
O concurso até agora não tem limite de inscrição, e não terá. Mas pela alta demanda de posts nós pegaremos as três primeiras pessoas que estão concorrendo se o número de concorrentes forem menos que 20 até o dia 5 de outubro. Estou planejando para que as inscrições sejam até o dia 15 de outubro, então vocês tem 5 dias para tentar concorrer até lá. Enquanto isso, estou pensando em colocar nos postadores...
... Amigos pessoais de confiança, pois com eles eu tenho contato direto. Se isto acontecer, não diminuirá o número de vagas (5 Vagas para postadores, 7 para moderadores e 1 para Designer). Planejo pelo menos 4 postadores amigos meus e ao todo irá ficar 12 postadores. Isso para que com certeza haja no mínimo 1 post por dia no Blog.
Agora irei falar da Hierarquia do Chat (Servidor xat.com).
Os 3 principais postadores (a super equipe do xat) do blog:
GBS, Arturbr(eu) e o/a Det Tamada são os principais "chefes" dos moderadores.
Mas o GBS é um Moderador.
Eu sei disso ¬¬' Mas precisamos de uma pessoa na super equipe que seja moderador, mas oficialmente ele é um Super Moderador.
Eu e o Det somos Administradores do Xat.
Agora, haverá uma nova página:
Equipe do Blog
Vagas para Postadores/moderadores/designers abertas ^^
Como todos os visitantes sabem, o blog esta praticamente "renascendo", e para não ficar sem posts, eu tomei a liberdade de abrir as vagas para postadores (5 vagas). Estão abertas também as vagas para moderador do nosso xat(7 vagas). Também estou trabalhando na campanha de publicação do blog, já que ele esta sendo pouco visitado ultimamente, com isso, está aberta 1(uma, SOMENTE uma) vaga para designer.
Você já é designer do site, por quê abriu uma vaga?
Simplesmente porque sou eu que estou organizando o blog (completamente) enquanto o/a Det (não sei o sexo dele/dela, ele/ela não diz O.O ) e o GBS (que até agora não postou nada. ESTOU ESPERANDO) estão postando. OBS: Lembrando que também posto.
Se você é designer por que não estou vendo mudanças de cores, bugs e "porcos voando"?
Porque o antigo designer editou via CSS e HTML (quando se faz isso, as mudanças automáticas do blogger não pegam) e mesmo eu tendo feito um curso profissionalizante para webdesign, eu não sou bom em HTML e CSS puro (puro = você que escreve), por isto (acho que semana que vem) vou ter o Dreamweaver no meu PC, e aí sim vocês verão bugs, mudanças e "porcos voando"!
E o que você estará fazendo enquanto isso?
Estarei postando, arrumando, organizando e tentando usar as ferramentas automáticas do blogger.
Qualquer outra pergunta sobre isso, nos comunique no Fale Conosco.
Como faço para me inscrever?
Simples, deverá enviar uma mensagem no Fale Conosco com o formulário abaixo respondido (os que estão com * são obrigatórios) :
Nome*:
Idade*:
Blogs que participou:
O que quer ser*:
A quanto tempo visita o nosso blog:
Lembrando que quem NÃO responder as obrigatórias será desclassificado e quem MENTIR no formulário será EXPULSO da equipe sem direito a volta.
Obrigado,
A administração (em geral).
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Você já é designer do site, por quê abriu uma vaga?
Simplesmente porque sou eu que estou organizando o blog (completamente) enquanto o/a Det (não sei o sexo dele/dela, ele/ela não diz O.O ) e o GBS (que até agora não postou nada. ESTOU ESPERANDO) estão postando. OBS: Lembrando que também posto.
Se você é designer por que não estou vendo mudanças de cores, bugs e "porcos voando"?
Porque o antigo designer editou via CSS e HTML (quando se faz isso, as mudanças automáticas do blogger não pegam) e mesmo eu tendo feito um curso profissionalizante para webdesign, eu não sou bom em HTML e CSS puro (puro = você que escreve), por isto (acho que semana que vem) vou ter o Dreamweaver no meu PC, e aí sim vocês verão bugs, mudanças e "porcos voando"!
E o que você estará fazendo enquanto isso?
Estarei postando, arrumando, organizando e tentando usar as ferramentas automáticas do blogger.
Qualquer outra pergunta sobre isso, nos comunique no Fale Conosco.
Como faço para me inscrever?
Simples, deverá enviar uma mensagem no Fale Conosco com o formulário abaixo respondido (os que estão com * são obrigatórios) :
Nome*:
Idade*:
Blogs que participou:
O que quer ser*:
A quanto tempo visita o nosso blog:
Lembrando que quem NÃO responder as obrigatórias será desclassificado e quem MENTIR no formulário será EXPULSO da equipe sem direito a volta.
Obrigado,
A administração (em geral).
Bela merda
O senso de humor português parte-me a rir
Parar todo mundo na rua e cada um estar fazendo algo diferente, e o cara sempre com a mesma opinião...
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Por essa nem a evolução esperava
Hey pessoal! Pessoal! Ouçam!! Eu tive uma idéia!! Eu tive a melhor idéia do mundo!! Pessoal!!! Eu vou por asas!!! Vou por asas!!! Pessoal!!! Eu vou por asas... nas minhas pernas traseiras!!!
Haja flexibilidade
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Sujestões Para Trotes!
"Você telefona para um escritório qualquer na cidade.
- Alô! Quer me chamar por favor o Valdemar?
- Aqui não tem nenhum Valdemar.
Daí a alguns minutos você liga de novo:
- O Valdemar, por obséquio.
- Cavalheiro, aqui não trabalha nenhum Valdemar.
- Mas não é do número tal?
- É, mas aqui não trabalha nenhum Valdemar.
Mais cinco minutos, você liga o mesmo número:
- Por favor, o Valdemar já chegou?
- Vê se te manca, palhaço. Já não lhe disse que o diabo desse Valdemar nunca trabalhou aqui?
- Mas ele mesmo me disse que trabalhava aí.
- Não chateia. Daí a dez minutos, liga de novo.
- Escute uma coisa! O Valdemar não deixou pelo menos um recado?
O outro desta vez esquece a presença da datilógrafa e diz coisas impublicáveis.
Até aqui é chatear. Para encher, espere passar mais dez minutos, faça nova ligação:
- Alô! Quem fala? Quem fala aqui é o Valdemar. Alguém telefonou para mim?"
TROTE Nº2:
Veja até que número vai a sua rua (ou avenida) e digamos que vai até a 666. Ligue para uma pizzaria qualquer e peça vinte pizzas para a 667.
TROTE Nº3:
Faça o trote acima com o google tradutor.
NÃO NOS RESPONSABILIZAMOS PELOS SEUS ATOS.
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- Alô! Quer me chamar por favor o Valdemar?
- Aqui não tem nenhum Valdemar.
Daí a alguns minutos você liga de novo:
- O Valdemar, por obséquio.
- Cavalheiro, aqui não trabalha nenhum Valdemar.
- Mas não é do número tal?
- É, mas aqui não trabalha nenhum Valdemar.
Mais cinco minutos, você liga o mesmo número:
- Por favor, o Valdemar já chegou?
- Vê se te manca, palhaço. Já não lhe disse que o diabo desse Valdemar nunca trabalhou aqui?
- Mas ele mesmo me disse que trabalhava aí.
- Não chateia. Daí a dez minutos, liga de novo.
- Escute uma coisa! O Valdemar não deixou pelo menos um recado?
O outro desta vez esquece a presença da datilógrafa e diz coisas impublicáveis.
Até aqui é chatear. Para encher, espere passar mais dez minutos, faça nova ligação:
- Alô! Quem fala? Quem fala aqui é o Valdemar. Alguém telefonou para mim?"
TROTE Nº2:
Veja até que número vai a sua rua (ou avenida) e digamos que vai até a 666. Ligue para uma pizzaria qualquer e peça vinte pizzas para a 667.
TROTE Nº3:
Faça o trote acima com o google tradutor.
NÃO NOS RESPONSABILIZAMOS PELOS SEUS ATOS.
Reforma no blog
Mais uma vez o blog está tentando nascer depois de uma depressão de falta de posts, e dessa vez, como administrador do blog, estou tentando fazer com que seja a última.
Estou fazendo umas mudanças começando pela equipe, ChEn postava muito na época em que o Kevin Shih era o dono do blog, mas parou de lá para cá, Teliminator entrou na equipe apenas para fazer o Designer no blog que é até hoje, e já faz muito tempo, ainda agradeço pelo trabalho que ele fez, mas não é mais preciso que continue na equipe. E entraram novos, como GBS, que começou há pouco tempo, e o mais novo, ArturBr, ele entrou como o novo designer do blog e vai começar a fazer umas reformas aqui. Caso comecem a ver nos próximos dias banners sumindo, tópicos aparecendo e porcos voando, foi tudo ele, e quem sabe não vira mais um postador do blog também :D
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Enfim, além deles ainda estou convidando algumas outras pessoas para o blog para ter um bom número de posts por dia, além disso, o ArturBr está colocando algumas páginas novas como o Xat e um melhoramento do Fale conosco, ambos ainda em construção.
O ponto desse post na verdade é apenas avisar das mudanças que vão começar a ocorrer aqui, e que, temporariamente, muitas coisas também irá aparecer quebradas e etc.
Mais uma teoria da conspiração
Mas esta você não pode negar
Repasse isso para todos os seus amigos para que todos saibam a verdade!
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Como funciona seu computador por dentro
Agora vocês se sentiram culpados por bater no HD e machucar os bixinhos.
PS:Adorei as fontes
Lamento o transtorno
Desculpe gente, como pode perceber, o blog está sem postagens por alguns dias, pois a internet de casa deu pau, e vai continuar assim por mais alguns dias (não me perguntem como consegui postar isso)
Enfim, quando a situação melhorar, o blog volta normalmente
Pela paciência, obrigado
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As 5 histórias mais absurdas dos videogames
#5 Donkey Kong
Não amigo, o lado obscuro desse jogo não é ter nada mais como o Mario Mario como personagem secundário, tem algo pior. Todo mundo imagina que esse jogo é a simples história do King Kong meio que alterada. Macaco gigante pega a moça indefesa, foge pro topo de um prédio e o herói tenta salvá-la.
Um cogumelo vermelho ajudaria não?
Aí é que você se engana. A história que consta no encarte original do jogo dá conta de que o macaco fugiu com a moça pro topo do prédio "após anos de abuso de seu dono" o Mario.
Pronto, já inverteu a situação, o Mario agora é o vilão e o macacão só estava se defendendo. E outra, quais foram esses abusos? o.O
You bastard! You killed ......the f****g monkey
Anos depois a nintendo criou um novo jogo com o Donkey Kong que aparecia sorridente e serelepe na selva comendo bananas. Quiseram eles que nunca mais tenha encontrado o Mario. Sabe....o Mario.....
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#4 Super Street Fighter II
A idéia do jogo parece simples. Um campeonato de luta, com vários lutadores ( DERT ) em busca de um título. Simples não? Mas tem uma história por trás. Conhecem Bison? A história dele não é tão simples. A história que consta no jogo original diz que Bison só organizou o campeonato para poder controlar os lutadores com seus poderes Psiquicos; Mas de onde vem esses poderes? Bom, Bison é o lider da organização Shadoloo que ele criou com a ajuda do seu Meteoro da paixão de força.
Sim meus caros, um meteoro ,e ele quer controlar os lutadores para que eles entrem nessa organização. MAS E OS PODERES !!!! Simples também. Bison encontrou o meteoro em uma caverna e passou a dormir em cima dele, Pronto....virou nos poder jiraya.
Pensa que acabou? Nananinanão. A história tem ainda um episódio mais absurdo. Quem já terminou o jogo com a Camy já deve saber mas ela era uma agente dupla.
Aliás, algo mais confuso, ela achava que era uma agente secreta porém ela apenas tinha perdido a memória, por causa dos poderes do BISON. Na história Bison era apaixonado por ela, mas juntem os fatos.
Ela tem 19 anos, Bison apagou a memória dela 2 anos antes. Logo ele deu umas investidas nela com 17 anos....isso no mundo dos games é pedofilia...e tenho dito.
#3 Centipede
Esse é um jogo que parece simples, uma centopéia vem descendo a tela enquanto você tenta obstrui-la com sua nave com a ajuda de cogumelos. Mas qual a história disso?
A nave, não é uma nave...a nave é um ELFO...e a centopéia é amiga do ELFO.
Na história, todos eram amigos na floresta, o elfo, as centopéias, as aranhas e todos os bichinhos fofinhos. Ai veio um mago e fez com que todos quisessem matar o Elfo. O pior de tudo, o mago nao aparece em nenhuma parte do jogo.
E tem mais, o elfo tem uma varinha mágica, que não mata os bichos. Ela transforma eles em cogumelos. Cogumelos estes que você pode usar para obstruir a passagem deles, e depois EXPLODÍ-LOS !!!!! PUTA QUE MEGAPUTAQUEPARÍVEL !!!
Esse jogo é mais cruel que Splatterhouse. Vamos ao próximo .....
#2 Double Dragon
Dois irmãos com gosto duvidoso para roupas que curtem sair por aí sentando a porrada em todo mundo. Aí um deles curte uma minazinha qualquer que é raptada e então eles vão atrás dela para salvá-la.
Aí que vem o ponto. Se você, meu querido jogador dos anos 80 tivesse parado pra ler os milhões de textos que aparecem durante o jogo, saberia que no final, eles encontram a garota amarrada. Jimmy e Billy estão lá, a namorada de Billy amarrada e adivinhem só.FOI JIMMY QUE AMARROU ELA !!!!
Precisa de mais? Sabe porque tem uns personagens tão bizarros durante o jogo?
Simples, o jogo se passa após uma guerra nuclear. Pronto...uma história nonsense.
#1 Arkanoid
Alguém me diz que tão brincando. Não tem que ter história para um jogo de ping pong. É um paredão colorido. Não tem o que explicar...mas nãoooo....resolveram criar um enredo.
Pronto...tudo fez sentido não?? NÃO NEM FODENDO !! Então quer dizer que aquele trocinho la embaixo é uma nave? E os legos caindo? é o tal portal?
A história não para aí.
Mas quem diabos é DOH ????? Ele é o "alguém" que prendeu você lá oras bolas.
Chegando ao grande DOH que parece mais uma estátua da ilha de páscoa, e derrotando-o, você termina o jogo ( nem tão simples assim..são 32 fases até ele).
Eis que tudo se resolve e surge mais uma mensagem dando mais sentido a essa história.
Isso dá o ponto final a essa história linda sobre bolinhas destruindo cubos de lego.
#4 Super Street Fighter II
A idéia do jogo parece simples. Um campeonato de luta, com vários lutadores ( DERT ) em busca de um título. Simples não? Mas tem uma história por trás. Conhecem Bison? A história dele não é tão simples. A história que consta no jogo original diz que Bison só organizou o campeonato para poder controlar os lutadores com seus poderes Psiquicos; Mas de onde vem esses poderes? Bom, Bison é o lider da organização Shadoloo que ele criou com a ajuda do seu Meteoro
Sim meus caros, um meteoro ,e ele quer controlar os lutadores para que eles entrem nessa organização. MAS E OS PODERES !!!! Simples também. Bison encontrou o meteoro em uma caverna e passou a dormir em cima dele, Pronto....virou nos poder jiraya.
Pensa que acabou? Nananinanão. A história tem ainda um episódio mais absurdo. Quem já terminou o jogo com a Camy já deve saber mas ela era uma agente dupla.
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| É o amoooooor .... |
Aliás, algo mais confuso, ela achava que era uma agente secreta porém ela apenas tinha perdido a memória, por causa dos poderes do BISON. Na história Bison era apaixonado por ela, mas juntem os fatos.
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| Pegaeu sua linda.... |
#3 Centipede
Esse é um jogo que parece simples, uma centopéia vem descendo a tela enquanto você tenta obstrui-la com sua nave com a ajuda de cogumelos. Mas qual a história disso?
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| Joguinho de última geração........em 1980 |
A nave, não é uma nave...a nave é um ELFO...e a centopéia é amiga do ELFO.
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| Pra mim é tão claro como o dia. Isto é um elfo. |
MAS WATHAHELL !!! MATANDO AMIGOS QUERIDO ELFO ??
Na história, todos eram amigos na floresta, o elfo, as centopéias, as aranhas e todos os bichinhos fofinhos. Ai veio um mago e fez com que todos quisessem matar o Elfo. O pior de tudo, o mago nao aparece em nenhuma parte do jogo.
E tem mais, o elfo tem uma varinha mágica, que não mata os bichos. Ela transforma eles em cogumelos. Cogumelos estes que você pode usar para obstruir a passagem deles, e depois EXPLODÍ-LOS !!!!! PUTA QUE MEGAPUTAQUEPARÍVEL !!!
Esse jogo é mais cruel que Splatterhouse. Vamos ao próximo .....
#2 Double Dragon
Dois irmãos com gosto duvidoso para roupas que curtem sair por aí sentando a porrada em todo mundo. Aí um deles curte uma minazinha qualquer que é raptada e então eles vão atrás dela para salvá-la.
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| aiaiai...briguinha de irmãos |
Aí que vem o ponto. Se você, meu querido jogador dos anos 80 tivesse parado pra ler os milhões de textos que aparecem durante o jogo, saberia que no final, eles encontram a garota amarrada. Jimmy e Billy estão lá, a namorada de Billy amarrada e adivinhem só.FOI JIMMY QUE AMARROU ELA !!!!
Precisa de mais? Sabe porque tem uns personagens tão bizarros durante o jogo?
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| Fukushima style |
Simples, o jogo se passa após uma guerra nuclear. Pronto...uma história nonsense.
#1 Arkanoid
Alguém me diz que tão brincando. Não tem que ter história para um jogo de ping pong. É um paredão colorido. Não tem o que explicar...mas nãoooo....resolveram criar um enredo.
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| Precisa enredo? |
Pronto...tudo fez sentido não?? NÃO NEM FODENDO !! Então quer dizer que aquele trocinho la embaixo é uma nave? E os legos caindo? é o tal portal?
A história não para aí.
Mas quem diabos é DOH ????? Ele é o "alguém" que prendeu você lá oras bolas.
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| O grande ZORDON ?? |
Chegando ao grande DOH que parece mais uma estátua da ilha de páscoa, e derrotando-o, você termina o jogo ( nem tão simples assim..são 32 fases até ele).
Eis que tudo se resolve e surge mais uma mensagem dando mais sentido a essa história.
Isso dá o ponto final a essa história linda sobre bolinhas destruindo cubos de lego.
Uma cópia descara do blog Zé Zumbi
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