Primeiramente vou pedir desculpas pro Arial 12, acabei esquecendo de postar o selo que recebi dele. Eu ia postar aqui no dia 2, mas acabei adiando pra hoje (21 de novembro)
A regra é a mesma, indique 5 blogs e avise-os por comentário.
Agora os indicados são:
Cristgaming
Pudim
A Vaca Louca
Ai Danada
WTF Trash
Selo... (atrasado)
Watta Porra!?!?
Primeiro tem que ter coragem pra ler
Clique na imagem para ver maior
Não linke nosso blog no orkut, ficadica
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O ganhador da Mega Sena!!
Aí está Maycon Cleverson da Silva, o felizardo ganhador do prêmio da Mega Sena acumulada, ao lado das amigas, 15 minutos após ter recebido o prêmio numa agência da Caixa Econômica Federal. A menina de blusa vermelha afirma que já estava de olho nele fazia muito tempo e que sempre ficava na janela esperando ele passar para ir para o trabalho numa construção, pois sempre achou ele um gato. As outras duas garotas afirmam que não se importam em serem apenas amantes do elegante Maycon.
Meu nome é Cleverson... Maycon Cleverson 8-D
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Se fudeu, otário!
Por isso não entendo as mulheres
PS: O título foi esse pq esse era o nome do vídeo, sou uma pessoa educada não sou não
17 Coisas legais para se fazer em um banheiro público.
1. Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
2. Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi-aberta para que alguém veja que você não sabe diferenciar um banheiro público de uma sauna.
3. Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido crachá.
4. Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Pois não... boa tarde em que posso ajudá-lo?".
5. Coloque uma roupa toda preta, um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.
6. Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara também não tem papel.
7. Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".
8. Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que aguinha mais refrescante essa. Muito boa!".
9. Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de guru, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio.". Faça barulhos estranhos.
10. Entre numa cabine e fale com a pessoa da cabine ao lado: "E aí tudo bem? Com você?", "Seu dia está sendo legal?" Se ele responder, finja que está falando ao celular: "Espera aí amor, tem um babaca se metendo na nossas conversa aqui".
11. Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
12. Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta, com maestro.
13. Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
14. Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".
15. Perto do Natal, vestido de Papai Noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o cocô e aquelas bufas esporádicas para falar "HO HO HO... Feliz natal".
16. Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
17. Tire sua roupa arranje um radinho e dance o créu macarena nu no hall principal do banheiro, convide todos para dançar a velocidade 5.
Suicídio
Por mais dolorido que for, cada um tem seus motivos:
Ser avô de si mesmo é um deles
Conheça os diversos tipos de blogs
“Oi, esse é meu primeiro post, eu sempre quis ter um blog, e ... blá, blá, blá...”
A postagem de hoje será sobre blogs e seus autores/criadores. Hoje em dia qualquer um pode ter um blog (pra vocês verem, até eu tenho um blog). Em apenas 5 minutos você pode fazer uma página na Internet sem mesmo saber o que é PHP, HTML entre outras coisas...
Existem vários tipos de blog. Abaixo segue alguns exemplos, mais comuns. Não tenho a intenção de ofender nenhum blogueiro, nem blogs. É apenas para rir um pouco (ou não).
Blogs pessoais
Quem escreve: patricinhas, EMOs, ou pessoas revoltadas.
Quem acessa: as duas melhores amigas, no caso da patricinha.
Layout: fundos rosa fluorescente ou preto com roxo; depende da tribo.
Obs: Música de fundo do Simple Plan e Paramore, no caso dos EMOs. Textos gigantes narrando como foi o dia do sujeito. #origemdotwitter
Blogs de Download
Quem escreve: Desocupados que passam o dia coletando links.
Quem acessa: Quase todo mundo.
Layout: normalmente fundo preto, e simples.
Obs: sempre tem muita propaganda. Também considerado como serviço terceirizado para outros tipos de blog.
Blogs de Fofoca
Quem escreve: fofoqueiros, noveleiros, pessoas fúteis em geral.
Quem acessa: Sua tia, sua mãe, cabeleireira, autores de outros blogs de fofoca que roubam informação, entre outros curiosos.
Layout: muito extravagante; alguns até com GIFs animados.
Obs: Dicas de como perder 7 quilos para o verão. Veja o que os famosos andam fazendo.
Blogs de Séries
Quem escreve: pessoas que assistem séries
Quem acessa: pessoas que assistem as séries que a pessoa que escreve assiste
Layout: Depende da série.
Obs: Baixe a ultima temporada de “Lost”.
Blogs de Humor
Quem escreve: eu, você, e o zubumafu... humoristas, ou quem pelo menos tenta fazer humor.
Quem acessa: você, quem gosta de humor, seu tio (para aprender mais alguns trocadilhos toscos) e mais um monte de gente de bom gosto.
Layout: nesse caso varia muito, mas há indícios de que os melhores são os azuis.
Obs: trocadilhos inteligentes (ops! procure no Google, é mais recomendado), piadinhas cretinas a qualquer momento, e muita coisa sem noção.
Variados
Quem escreve: qualquer pessoa alfabetizada e que saiba usar o ctrl+c e ctrl+v (ou não)
Quem acessa: muita gente. Geralmente pessoas que procurão alguma coisa no Google, ao clicar em um link são redirecionada para um blog desses...
Layout: os maiores menus de todos, parece até nuvem de tag.
Obs: se você não sabe que tipo de blog criar, crie um que abranja todas as áreas. Muito simples. Hoje você escreve sobre tênis e amanhã, ensina a fazer um pavê de abacaxi.
Copiado descaradamente do Arial 12
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