Eu quis ser curioso e mexer em algumas funçoes do meu celular e descobri que eu posso publicar posts no blog diretamente do meu celular, querendo fuçar e meus quase R$20,00 reais de credito quase expirando e sem nada para fazer quis fazer uma postagem aqui mas nao tinha feito nenhuma configuração sobre isso e achava q depois ele ia perguntar para qual blog era para postar ou qualquer coisa, depois de terminar eu vi q ele criou um novo blog do nada e postou lá
olha ai @_@
http://ateopt849.blogspot.com/
EDIT: Eu sei pq essas notas, são todos invejosos pq eu tenho um pé bonito >:D
EPIC FAIL
Mudança no blog
Gente, eu queria poder explicar a falta de postagens porém eu vou tentar, resumindo:
O pessoal do blog estava nos semáforos de São Paulo mendigando moedas para poder ter um domínio mais bonitinho, porém todos diziam que nosso blog era ruim e tal e era difícil receber uns trocados, finalmente quando conseguimos os R$10,00 para comprar um domínio, porém o Kevin viu todo aquele dinheiro e pegou para ele e fugiu para um puteiro tacar fogo no dinheiro, fazer uma fogueira, descobrir o fogo e mudar o mundo, porém ele foi assaltado no meio do caminho.
Toda a equipe, puto da vida com o Kevin e sua traição, lixamos o Kevin e o expulsamos da equipe, e, assim como todo jogo de RPG, quem faz o último golpe no rei vira o rei, eu dei o último soco no último dente que restava do administrador Kevin e eu virei o adminitrador do blog.
Com essa mudança também houve mudanças no objetivo do blog, agora em vez de ser um blog de humor, viraremos o maior site de pornografia do mundo, ganharemos dinheiro, compraremos um domínio e depois a Google! Transformando o mundo numa enorme suruba. \o/
Porém podem continuar visitando nosso blog (ou o que restou dele) e viverem normalmenteA parte da suruba foi brincadeira (ou não)
Selo... (atrasado)
Primeiramente vou pedir desculpas pro Arial 12, acabei esquecendo de postar o selo que recebi dele. Eu ia postar aqui no dia 2, mas acabei adiando pra hoje (21 de novembro)
A regra é a mesma, indique 5 blogs e avise-os por comentário.
Agora os indicados são:
Cristgaming
Pudim
A Vaca Louca
Ai Danada
WTF Trash
Watta Porra!?!?
Primeiro tem que ter coragem pra ler
Clique na imagem para ver maior
Não linke nosso blog no orkut, ficadica
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O ganhador da Mega Sena!!
Aí está Maycon Cleverson da Silva, o felizardo ganhador do prêmio da Mega Sena acumulada, ao lado das amigas, 15 minutos após ter recebido o prêmio numa agência da Caixa Econômica Federal. A menina de blusa vermelha afirma que já estava de olho nele fazia muito tempo e que sempre ficava na janela esperando ele passar para ir para o trabalho numa construção, pois sempre achou ele um gato. As outras duas garotas afirmam que não se importam em serem apenas amantes do elegante Maycon.
Meu nome é Cleverson... Maycon Cleverson 8-D
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Se fudeu, otário!
Por isso não entendo as mulheres
PS: O título foi esse pq esse era o nome do vídeo, sou uma pessoa educada não sou não
17 Coisas legais para se fazer em um banheiro público.
1. Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
2. Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi-aberta para que alguém veja que você não sabe diferenciar um banheiro público de uma sauna.
3. Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido crachá.
4. Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Pois não... boa tarde em que posso ajudá-lo?".
5. Coloque uma roupa toda preta, um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.
6. Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara também não tem papel.
7. Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".
8. Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que aguinha mais refrescante essa. Muito boa!".
9. Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de guru, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio.". Faça barulhos estranhos.
10. Entre numa cabine e fale com a pessoa da cabine ao lado: "E aí tudo bem? Com você?", "Seu dia está sendo legal?" Se ele responder, finja que está falando ao celular: "Espera aí amor, tem um babaca se metendo na nossas conversa aqui".
11. Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
12. Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta, com maestro.
13. Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
14. Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".
15. Perto do Natal, vestido de Papai Noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o cocô e aquelas bufas esporádicas para falar "HO HO HO... Feliz natal".
16. Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
17. Tire sua roupa arranje um radinho e dance o créu macarena nu no hall principal do banheiro, convide todos para dançar a velocidade 5.
Suicídio
Por mais dolorido que for, cada um tem seus motivos:
Ser avô de si mesmo é um deles
Conheça os diversos tipos de blogs
“Oi, esse é meu primeiro post, eu sempre quis ter um blog, e ... blá, blá, blá...”
A postagem de hoje será sobre blogs e seus autores/criadores. Hoje em dia qualquer um pode ter um blog (pra vocês verem, até eu tenho um blog). Em apenas 5 minutos você pode fazer uma página na Internet sem mesmo saber o que é PHP, HTML entre outras coisas...
Existem vários tipos de blog. Abaixo segue alguns exemplos, mais comuns. Não tenho a intenção de ofender nenhum blogueiro, nem blogs. É apenas para rir um pouco (ou não).
Blogs pessoais
Quem escreve: patricinhas, EMOs, ou pessoas revoltadas.
Quem acessa: as duas melhores amigas, no caso da patricinha.
Layout: fundos rosa fluorescente ou preto com roxo; depende da tribo.
Obs: Música de fundo do Simple Plan e Paramore, no caso dos EMOs. Textos gigantes narrando como foi o dia do sujeito. #origemdotwitter
Blogs de Download
Quem escreve: Desocupados que passam o dia coletando links.
Quem acessa: Quase todo mundo.
Layout: normalmente fundo preto, e simples.
Obs: sempre tem muita propaganda. Também considerado como serviço terceirizado para outros tipos de blog.
Blogs de Fofoca
Quem escreve: fofoqueiros, noveleiros, pessoas fúteis em geral.
Quem acessa: Sua tia, sua mãe, cabeleireira, autores de outros blogs de fofoca que roubam informação, entre outros curiosos.
Layout: muito extravagante; alguns até com GIFs animados.
Obs: Dicas de como perder 7 quilos para o verão. Veja o que os famosos andam fazendo.
Blogs de Séries
Quem escreve: pessoas que assistem séries
Quem acessa: pessoas que assistem as séries que a pessoa que escreve assiste
Layout: Depende da série.
Obs: Baixe a ultima temporada de “Lost”.
Blogs de Humor
Quem escreve: eu, você, e o zubumafu... humoristas, ou quem pelo menos tenta fazer humor.
Quem acessa: você, quem gosta de humor, seu tio (para aprender mais alguns trocadilhos toscos) e mais um monte de gente de bom gosto.
Layout: nesse caso varia muito, mas há indícios de que os melhores são os azuis.
Obs: trocadilhos inteligentes (ops! procure no Google, é mais recomendado), piadinhas cretinas a qualquer momento, e muita coisa sem noção.
Variados
Quem escreve: qualquer pessoa alfabetizada e que saiba usar o ctrl+c e ctrl+v (ou não)
Quem acessa: muita gente. Geralmente pessoas que procurão alguma coisa no Google, ao clicar em um link são redirecionada para um blog desses...
Layout: os maiores menus de todos, parece até nuvem de tag.
Obs: se você não sabe que tipo de blog criar, crie um que abranja todas as áreas. Muito simples. Hoje você escreve sobre tênis e amanhã, ensina a fazer um pavê de abacaxi.
Copiado descaradamente do Arial 12
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41 Horas Preso no elevador com diarreia
Por isso sempre quando você estiver com uma dor de barriga insurportável, não arrisque, vá de escada
Solução para a criminalidade do Brasil
Após meses de pesquisas, chegou uma solução realmente eficaz contra a criminalidade dos morros cariocas.
Veja os desenhos explicando o plano:
Todos nossos problemas se acabariam:
1 - Com todos os criminosos mortos, acabaria o crime.
2 - Ganhariamos um novo Pão de Açucar.
3 - Daqui mil anos seremos a nova potência do petróleo.
Está comprovado, SIM, que os bandidos servem pra alguma coisa
(e)Morróida
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As 5 maneiras mais vergonhosas de se morrer num jogo de tiro
Desde que saiu Wolfeinstein para o PC, nós temos matado e lagado nos nossos jogos favoritos. A popularidade desde gênero único trouxe mais atenção em campeonatos anuais e festas LAN por todo o mundo. Onde estaria a jogatina no PC, ou até mesmo nos consoles sem os jogos te tiro em primeira pessoa? Humilhar oponentes ou a si mesmo é uma coisa difícil de ser feita na maior parte dos cenários, mas quando é conseguida dá um sentimento de satisfação ao jogador (ou um teclado quebrado se o humilhado for você). Logo depois desse sentimento as palavras, “LOL” “PWNED”,”KKKKKKK” ou “NOOB” geralmente aparecerão na tela, ou serão gargalhadas pelo microfone. Eu fiz uma lista das maneiras que eu, como um jogador, acredito que sejam as maneiras de morrer devastadoras que mais envergonham os jogadores.
5 – Granada na cara
Counter Strike Source é um jogo relativamente novo, Uma mistura entre o engine source e o Counter Strike, esse mod popular é o jogo de tiro mais apreciado da década. Pouca coisa sobrou do jogo original, mas um elemento chave foi notavelmente reconstruído, a granada
Granadas no Counter-Strike Source são arremessadas de maneira diferente de como eram no Counter-Strike original. Granadas de luz produzem um efeito mais forte e que dura mais, enquanto granadas de fumaça produzem uma fumaça totalmente negra que tornam impossível a visão se você estiver dentro dela. Quando as granadas são arremessadas diretamente nos inimigos ou em parceiros de time, eles levam um mísero 1 ponto de dano. é muito triste morrer assim. Mesmo que seu inimigo saiba que você só tem um ponto de vida sobrando você não quer morrer por causa de uma granada de luz ou de fumaça. Quando isso acontece, definitivamente gera muitas risadas virtuais.
4 – Esmagamento
Essa não é uma técnica muito conhecida, pelo menos em jogos de tiro em primeira pessoa. Esmagar parece algo tirado diretamente do Mario, mas está lá em alguns jogos de tiro. Um em particular é a série de ação rápida Unreal Tournament 2003/2004. Pular na cabeça de um inimigo causa 1 ponto de dano para cada quicada bem sucedida. Isso geralmente é descoberto por acidente , mas em raras ocasiões tristemente mata alguém que tinha pouca vida.
3 – Caindo
Cair está incluído em quase todos os jogos de tiro em primeira pessoa. O jogador A decide ficar perto de um abismo, o jogador B pode explodir ele pra dentro do abismo ou apenas assistir ele cair acidentalmente para uma morte rápida. Essa é uma das minha favoritas pra ver. Geralmente me faz rir bem alto mesmo, como alguém pode ser burro o bastante pra cair naquele abismo? E com certeza da próxima vez que eu jogo o mesmo jogo no mesmo mapa , e percebo que dessa vez sou eu que estou caindo exatamente no mesmo abismo -_-. Definitivamente uma morte bem envergonhante.
2 – A facada
A faca, um clássico em todos os jogos de tiro. Sempre tem aquela arma corpo a corpo que ninguém nunca usa para outra coisa além do único propósito de envergonhar alguém. A faca é de longe a arma para embaraçar qualquer jogador.
A faca mais popular até hoje é obviamente a faca do Counter Strike. Se enfiar por trás do inimigo e meter o aço frio nas costas dele é tão recompensador pra você como é degradante para seu oponente. Todos nós com certeza já fizemos isso no Counter-Strike.
Uma das facadas mais barra pesada com certeza é a gauntlet do Quake III Arena. Nesse jogo de ação rápida quase ninguém usa essa arma, mas é absolutamente a maior vergonha que tem em todos os jogos até hoje. Você não está simplesmente matando alguém com uma arma de corpoa corpo em um mundo de Railguns e Lightning guns, mas o narrador sacaneia mais ainda gritando a famosa frase “HUMILIATION!”
1 – A TeleMorte
A telemorte se tornou uma arte em jogos de tiro em primeira pessoa. Surpreendentemente, telemorte está aí desde os tempos do Doom. A vergonha geralmente continua por muito tempo na maior parte dos casos. Jogador A tem 12 pontos de vida, e precisa desesperada matar seu oponente, o jogador B.. Com armadura e vida de 3 dígitos, o jogador B não faz idéia de onde está. Então o jogador A de repente entra em um portal que o transporta para DENTRO do jogador B, o explodindo instantâneamente. O jogador B vai arrebentar seu teclado enquanto o jogador A lasca um monte de risadas na forma de texto.
Isso não apenas tem um impacto muito grande no multiplayer, um jogo em particular levou isso a um novo patamar. Quake I para o PC era bem difícil de terminar, mas o que o deixava bom mesmo era o final épico. Shub-Niggurath era o chefão final da última fase do Quake I. Luta típica de chefão? Atire nele com todo o seu arsenal, certo? De jeito nenhum! Esse chefão tinhaum jeito especial de ser morto. Você controlava o destino dele entrando em um portal especial em um momento exato. Telematando o chefão final… nada pode ser melhor que isso. Ter um chuveiro de pedacinhos caindo enquanto “Congratulations” era mostrado, era uma visão muito divertida.
Unreal Tournament redefiniu a telemorte. Você não podia apenas fazer isso através de portais, agora você tinha o “translocator” para fazer o trabalho pra você. O disco de saída do translocator deveria ser atirado pelo botão de tiro primário, enquanto o secundário o teleportava até o local onde o disco está. Se tiver o tempo certinho, esse movimento vai instantâneamente explodir um jogador desavisado. Como outras telemortes, não importa se ele tinha 150 de escudo ou nada, é morte instantânea toda vez.
Telemorte estão aí desde que os jogos de tiro existem. Não há como negar a vergonha de ser telemorto, o que é pelos meus padrões o jeito mais embaraçoso de morrer em um jogo de tiro.
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Trator que empina
Oi, sou o novo vagabundo escritor do blog, mas como voces nao tao nem ai para isso e só estao aqui para rir da nossa cara ler e rir um pouco dos nossos posts, aqui está um:
Um trator que empina:
=O
O outro lado da lâmpada da Pixar
De inocente, Luxo Jr (o pequeno abajur da Pixar) não tem nada. Se você acha uma gracinha quando ele entra saltitando e pula em cima do I é porque você nunca parou pra pensar que a cada exibição do vídeo ele mata uma letra.
Mas a justiça foi feita. Veja como ficou o Luxo Jr.
Copiei de um Blog de Idéias
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50 fatos científicos curiosos
01. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.
02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol à terra.
03. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.
04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.
05. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a terra.
06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700 km. de distância, na Austrália.
07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.
08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.
09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.
10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).
11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.
12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.
13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.
14. A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.
15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.
16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.
17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.
18. O ar no topo do monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.
19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.
20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.
21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.
22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.
23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.
24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.
25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Noval de física em 1895, por ter descoberto o raio-x.
26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.
27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.
28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.
29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.
30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.
31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”
32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.
33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.
34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.
35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.
36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.
37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.
38. Cada pessoa perde 40 kg. de pele durante sua vida.
39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.
40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.
41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.
42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.
43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29 km/h.
44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9 km., no local mais profundo de todos os oceanos.
45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.
46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.
47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).
48. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo.
49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.
50. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.
Mais 3 selos
Uhulllll!!!!! Ganhamos mais 3 selos!!! \o/
Recebemos os 3 do Arial 12 (esse cara me ama)
Pra quem não sabe o que é um selo, veja esses outros selos que ganhamos antes: Selos
1º Esse blog tem tudo o que preciso!
2º Este blog é um sonho!
3º Blogueiro honesto.
E os indicados são...
- What the Fuck!
- Pudim
- Blog da Mediocridade
- Infopix
- Lista (in)úteis
- Reescolando
- Coisas-Bizarras
- Controle Remoto
- Kold & Zpac
- [SNFS]
E se...
Os times de futebol fossem bandas?
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente
ainda sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas..
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por
falta de outras músicas boas…
Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade.
Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.
Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando
ao topo como seus inspiradores.
América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças
dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.
Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.
Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos.
Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.
Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Atlético Mineiro = Elvis Presley
Morreu há mais de 30 anos mas ainda tem gente que pensa que tá vivo.
Fonte: Revista Placar
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Mensagens legais para por na sua secretária eletrônica
- Olá, se for cobrança, eu já mandei o dinheiro.Se forem meus pais, por favor me mandem dinheiro. Se for do banco, você não me emprestou dinheiro o suficiente. Se for um dos meus amigos, você está me devendo dinheiro. Se você for mulher, não se preocupe, era só brincadeira, eu tenho MUITO dinheiro.
- Olá, se você deixar uma mensagem eu te ligarei o mais rápido possivel, se deixar uma mensagem picante eu ligarei mais rápido ainda.
- Oi, a secretária eletrônica está quebrada, aqui quem fala é a geladeira, fale devagar enquanto eu escrevo seu recado com os imãs que estão grudados em mim.
- Oi, eu sou a secretária eletrônica do (seu nome), O QUÊ é você?
- Olá, isso não é uma secretária eletrônica, é uma secretária eletrônica telepática, pense no seu nome, no seu telefone e no seu recado que mais tarde eu penso se vou retornar a sua ligação.
- Oi, eu estou em casa, mas não estou querendo falar com uma certa pessoa e o meu identificador de chamadas está quebrado, deixe um recado e se eu não te ligar de volta, a pessoa é você.
- Olá, se você é um assaltante, nós estamos agora limpando nossas armas, por isso não podemos atender o telefone, caso contrário, nós não estamos em casa e você pode deixar uma mensagem.
- Você está ficando cansado, suas pálpebras estão pesadas, você está entrando em um sono profundo, quando você ouvir o bipe você sentirá uma vontade incontrolável de dizer seu nome, seu telefone e o motivo de sua ligação.
- Oi, você ligou para Diego e Carol. Nós não podemos atender o telefone porque estamos fazendo uma coisa muito divertida. Carol gosta de fazer pra cima e pra baixo, e eu gosto de fazer pra direita e pra esqerda, bem devagarinho,então deixe sua mensagem que assim que nós terminarmos de escovar os dentes nós te ligaremos.
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Doritos Games
Primeiramente, quero pedir desculpas pro pessoal, por causa da falta de postagens, a verdadeira razão é a preguiça que ultimamente ando ocupado por causa das provas, trabalhos etc.
Agora vamos para o assunto do post, vocês ja ouviram falar dos jogos do Doritos? Provavelmente quem não viu deve ta pensando em um jogo tosco com salgadinhos e essas coisas. Errou feio.
Na verdade, os jogos são do tipo "point and click", até agora nada de especial, mas a diferença é que são assustadores (e muito), e você não pode jogar a qualquer hora, apenas das 18:00 às 06:00, o mais legal, é que, o jogo permite que você usa web cans e microfone (se tiver) e é recomendado que você jogue com escuridão total, com fones de ouvido e tela cheia. O jogo é feito em videos o que torna o ambiente ainda mais tenso e assustador
Agora confira os jogos:
Hotel 626
Como o nome já diz, Hotel 626 é um game de terror onde você acorda dentro de um quarto de hotel e tem que descobrir alguns segredos para escapar de lá de dentro. O jogo se torna muito real pois na verdade é um filme com pessoas reais e totalmente interativo. Os efeitos sonoros são assustadores, como de um bom filme de terror.
Clique aqui para jogar
Asylum 626
Agora o Doritos convida você para o Asylum... uma espécie de hospital psiquiátrico...
Seguindo a mesma regra, buscando interatividade para assustar mais, Asylum pede que você faça login no facebook e no Twitter para uma experiência mais assustadora!
Confira o Trailer:
Clique aqui para jogar
PS: Nenhum dos jogos necessita baixar, basta clicar e jogar.
PS²: Voce tem que confirmar sua idade porque o jogo é proibido para menores de 18 anos e eu sei que você vai mentir a idade.
PS³: Não precisa ter webcam nem microfone apesar deles perguntarem. Leia Mais…
Show do milhão - O que é a Via láctea
O Show do milhão voltou a um tempinho na tv e já tem burrice por aí.
Pelo menos essa menina parou em vez de pagar mico.
Ilusao de Ótica
1- OLHE FIXAMENTE NOS 4 PONTINHOS PRETOS (CENTRAIS) DO DESENHO E CONTE ATÉ 10 (OLHANDO PARA OS PONTINHOS).
2 - DEPOIS OLHE PARA UMA PAREDE E PISQUE VÁRIAS VEZES.
3 - OBSERVE A IMAGEM QUE APARECE NA PRÓPRIA PAREDE. (QUANTO MAIS VOCÊ PISCAR MELHOR SERÁ A VISUALIZAÇÃO.
Leia Mais…
Vanusa canta hino nacional
Um vídeo em que Vanusa, cantora brasileira, erra o hino naiconal brasileiro muito feio, ficou massa com o keyboard cat.
Nota de 20 Dólares
Eu ja vi muitas teorias de conspiração, mas essa da de 20 Dólares, é realmente impressionante, mesmo se for uma coincidencia, é uma enorme concidencia.
Você vai precisar apenas de uma nota de $20 dólares
Dobre a nota em duas partes:
Dobre novamente como a imagem abaixo:
Agora dobre mais uma vez:
Vire a nota:
Seria coincidência?
Quer mais? Então olhe isso:
Três acontecimentos da história numa nota de $20 dollar?
Acontecimento 1(Pentágono)
Acontecimento 2 ( Twin Towers )
Acontecimento 3 (Osama)
E ainda se torna melhor: 11 + 9 = $ 20 !!
(11/9 = onze de Setembro, o dia dos ataques às Twin Towers e ao Pentágono)
Estranho, hein? Leia Mais…
"Segredos" do Google
1- Vá até o Google (www.google.com.br).
2- Digite uma das palavras abaixo.
3- Clique no botão "Estou com sorte".
4- Veja o que acontece.
WebFrogger
_____________
Tem mais algumas:
Mentiroso
Find Chuck Norris
elgooG
Se conhecerem mais, digam nos comentários Leia Mais…
Meu blog é tão ruim que...
1. Meu blog é tão ruim, mas tão ruim, que as únicas visitas que têm é da minha vó que é vesga e da minha mãe que toda vez que vê fala: “Menino, para de fazer tanta besteira e vai estudar!”
2. Meu blog é tão ruim que o Google Analytics me mandou um email afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.
4. Meu blog é tão ruim que o quando o pessoal do Google Adsense viu minhas receitas geradas até então, me mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”
5. Meu blog é tão ruim que o Wordpress me ligou perguntando se eu não queria virar cantor sertanejo.
6. Meu blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.
7. Meu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do WordPress “Olá, isso é um comentário!“.
8. Meu blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.
9. Meu blog é tão ruim que quando peço parceria pra alguém sempre vem um email dizendo “Só faço parcerias
com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”
10. Meu blog é tão ruim que a única vez que algúem me linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso com um blog.”
11. Meu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.
12. Meu blog é tão ruim que quando eu abandoná-lo dará mais visitas que agora.
13. Meu blog é tão ruim que quando eu for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.
14. Meu blog é tão ruim que quando comento nos outros blogs e linko meu blog os moderadores apagam meus comentários.
15. Meu blog é tão ruim que quando procuro ele no Google ele retorna “Você quis dizer...”
16. Meu blog é tão ruim que quando um hacker o invadiu, me fez o favor de consertar o HTML que tava errado. E deixou a mensagem “Vai brincar de boneca…”.
17. Meu blog é tão ruim que só recebe visita dos punheteiros que vão pro Google procurar sacanagem. E não sei como caem no meu blog.
Adaptado de baciotti e trocistas
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